Waiting for

Из меня хотели вылиться слова о безмерной человеческой тупости. Хотелось донести о грубости и ненависти скопившейся в людях. Но... Это не то, о чем стоит рассказывать. Рассказ умножает эту мерзость.
Поэтому, вместо того, чтобы разбирать чужие пороки, я разберу свои.
Я всегда жду наступления жизни, то есть все мое существо упирается в отговорки "когда вырасту", "когда похудею", "когда найду работу" и так далее и до бесконечности. То есть вся моя жизнь - сплошное ожидание перемен, я танцую чечетку на месте, отбиваю дурацкий ритм, хотя мне хочется убежать в закат в ритмах фламенко, that true.
Но сейчас я успеваю саморефлексироваться в моменты ухода от ответственности и прерывать порочную цепь. Иногда, чтобы жизнь текла рекой, нужно пнуть себя под зад самой, создать аутомотивацию. Чтобы бежать, нужно встать на беговую дорожку. Хотя нет, чтобы бежать, нужно прийти в зал. В общем нужно запускать движок имени себя sometimes.
Все знают эти порочные круги бытия - ты считаешь себя одинокой, но вместо прогулки, когда тебя зовут предпочитаешь лелеять одиночество. Или покупаешь одежду меньшего размера, "чтобы носить, когда похудею". Или "ну когда-нибудь найду богатого мужика и буду довольна", вместо того, чтобы наладить отношения с существующим.
Все эти фишечки и штучки очень заковыристые и их сложно выдавить на поверхность. Ведь их прячет ложь, направленная на себя, самообман.
Мне еще долго работать над собой, еще долго. Но не вечно же :3

принятие себя

Нет ничего естественней и сложнее этого.
 Я наткнулась на мои фотографии, старые, еще со школы. Пересмотрела все до единой. Подробно, рассматривая. Кажется, что это не я. Это какая-то чужеродная девочка, абсолютно иная теломасса, другой эмоциональный кокон, "не я" человек. Хочется, тыкая пальцем, указывать на пухлые щеки, надутые губы, взгляд исподлобья, и говорить:
"Граждане, ау! У нас с ней нет ничего общего! Посмотрите, посмотрите внимательней! У меня не такие пухлые щеки, надутые губы и взгляд исподлобья! Я вообще пример экстравертичности, у меня ярко-желтые джинсы, красная майка и кислотная шапка, я не она!"
 Но конечно же это я, бывшая я. Это я поняла, переживая MMFD, проходя через все свои "толстые" проблемы. Общественный бассейн, прилюдное раздевание, насмешки, месячные, отвергнутость, и еда, как способ заесть боль.
Да, мне было больно, как бы ни было стыдно это признавать. Но я держалась молодцом, я хорошо справлялась. Я научилась не обращать внимание на насмешки, я через всю жизнь несу знание, что красота - она душа, что тело - ярлык, через которое можно прочесть о человеке многое.
 И мои худые фотографии, это тоже не я. Посмотрите на эти тонкие ручонки, на эти "не-тронь-сломаешь" запястья, на ищущий взгляд и голодные ключицы. Да у нее же даже на фотографии заметно, как выпадают волосы, как она целый день ест тько жидкую пищу, как три раза в день встает на весы. У нее авитаминоз и нехватка микроэлементов, она всегда мерзнет. Летней ночью на ней перчатки и теплая куртка, у ее друзей - майки и шорты.
"Граждане, я девушка в теле! Я не боюсь показать свой обвислый живот, я не вешу 60 кило, я кушаю здорово, я наелась овсянки от пуза и пишу этот пост".
Мое принятие себя - это осознание, что я - это я в этот момент времени, в этом теле с этим процентом ира, багажом знаний и чувствами. И да, я удивительна.:3

мои физкультурные путешествия

На каникулах я не просто  ела украинский борщ с не менее украинским салом. Моя Алина затащила меня на фитнес в "Спартак", хотя показанная вконтакте фотка тренера меня настораживала. И я все две недели мучила свою тушку на занятиях силовой аэробики. Утром дома ела сало, вечером сжигала его на фитнесе.

А тренер Вика оказалась просто превосходным человеком. На фото  она мне показалась эдакой спортивной стервой, которая может подмешать в BCAA соперницам яду, взглядом убить и так далее. Но на самом деле - тренер Вика просто замечательная! Очень улыбчивая, добрая, понимающая. Притом, закончила истфак, что для меня показатель. А, ну и она еще в прекрасной форме. Ну то есть в категории "Бодифитнес" у нее не одна награда.

Короче, Вика жарила нас по жесткому - и гантелями, и экспандером, и ковриками. Все девчонки еле передвигались после тренировки, пот тек ручьями. Но заряд позитива, треки которые выбирала Вика - все это просто на выходе давало эндорфиновый взрыв. Я ходила еще и еще.

Меня так увлек спорт, что я нашла себе новый тренажерный зал в столице. Безлимитное посещение - живи не хочу, очень много новых тренажеров, степпер в котором черт ногу сломит, скошенный тренажер для гиперэкстензии, странные посетители. Но в общем - желания заниматься вагон.

Вера в то, что все будет не покидает.

Не сдавайся! 

Андрей

Она заболела. Мне предстояло уехать в Чехию; это были последние деньки дома. У Лены была банальная простуда, без осложнений, но я долго отпрашивал ее у бабушки.Я стоял на своем и мне в итоге удалось украсть ее на пару часов.
Она сидела на кровати, я уговаривал ее выпить шампанского. Мы смеялись, разливали шипучий напиток по покрывалу, я рассказывал ей о Фредди, включал пластинки Queen. Лена вспоминала о наших приключениях, ее пьяные глаза сверкали в свете старой настольной лампы. Шоколад разламывался с приятным хрустом.
Лена позволяла кормить себя из рук.
Я пригласил ее на танец. Лена положила руки на мои плечи.Мы слушали что-то тягучее и мелодичное, по-моему это был Дэвид Боуи.
Она отстранилась, когда я приблизил свое лицо.
Я отстранился.
- Заболеешь же.
- Хах.

Нежность.

 
 

Вперед!

Аллоха!

Сегодня день, когда мне как ни странно показалось, что все у меня получится. Я способна на многое, способна идти вперед, на мины, на амбразуру, сражаться, сражаться и идти вперед.
Да. У меня есть сила воли, есть стремление, есть сверхсекретная цель.
У меня есть супероружие и сверхсекретные приемы, типа Времен, Планов, Пузырьков шампанского. Главное не сдаваться.
Каждая тренировка, каждый шаг, минута занятий, все имеет значение. Каждое занятие имеет смысл.
Ответственность - это ключ к свободе. Путь любви к себе. К красоте и здоровью.
Личные перемены никогда не происходят внезапно.
Эту работу за вас никто не сделает.
Но Жанка, у тебя все получится. Да.

Это не то, о чем ты думаешь

Это не пост-оправдание. Хотя пускай это будет и постом-оправданием.

На сессии мне было нечем заняться, ну и я подсела на сериалы - на улице было мерзко, диета и спорт ни к черту, когда даже под одеялом холодно. И наткнулась на "My mad fat diary". Главная героиня - это центнер с лишком в свои 17 прям как я! Она ведет свой безумный толстый дневник, делится своими переживаниями, целуется с мальчиками (зависть over 9000), пьет пиво и борется с типичными "толстыми" проблемами. Я бегала по дому, плакала, останавливала воспроизведение ,когда происходили  задевающие события в сериале. Штырило меня, как говорится, не по-деццки.
Но это присказка, а не сказка.
Сказка - она о другом. О дневнике.

О чем я рассказываю своим записям в тетрадках, в дневнике и в блоге? о том, что меня задело, воодушевило, вызвало эмоциональных духовный подъем, спад, наряд милиции и Сатану. Иногда это просто слив фактов, произошедших, окружающих меня, или просто существующих где-то там. Иногда это мои россказни, выдумки, литературные обработки, мысли. О, и эмоции.  Эмоция - это крайне изменчивое состояние, вызванное чем-либо.
Иногда я пишу: "Я ненавижу Лалку! Лалка тупая бесхребетная баба, которая врет, делает все, чтобы ей было хорошо и не помогает мне, если это не выгодно ей". Если бы это было написано в рассказе, то все можно было бы трактовать прямо, как есть. То есть есть ненависть к отдельной Лалке, потому что Лалка - по словам написавшего - эгоистичная дура, стерва, да еще и лгунья. Но ребята, это личный дневник,  тут все рассматривать надо под другим углом. Да и не читателям и сторонним наблюдателям, а автору.

Авторская расшифровка выражения про Лалку в контексте дневника, перенесенная в объективную реальность это: "Блять, моя подруга Лалка, которую я ценю и уважаю (временами) сделала мне мелкую пакость, а у меня ПМС, я поссорилась с парнем/мамой/преподом, меня поцарапала кошка, я ударилась головой о батарею, у меня плохое настроение, нет денег и вообще все плохо. А тут еще и Лалка с этими пакостями, ненавижу! Есть у Лалки куча негативных характеристик, типа  грубости, малодушия, прогибаемости, ну и соврать она может. Короче, невозможно так жить. Фу!"

Но не будешь же так в дневнике писать. У тебя есть эмоция - на первичном уровне, негатив, который не изучен, который вот тут на поверхности и желает выйти наружу. Ты его выплескиваешь и успокаиваешься. Конец истории.
Личный дневник - это не Истина, это странная пародия на правду. Это есть здесь и сейчас, это эмоции, настроения, переживания. Это не глубинные чувства. Глубинные чувства они где - они там, когда ты Лалку успокаиваешь, когда она рыдает из-за благоверного, когда ты идешь пробивать козлу шины из-за того, что он Лалку обидел, когда ты не бросаешь Лалку никогда.  Чувства - они внутри.
У героини из "My mad fat diary" была похожая ситуация, когда дневник попал к лучшей подруге. Но не будем об этом. Заинтересует - посмотрите сериал.

P.S. Нико Мираллегро - няшка:3 
P.P.S. Да, ладно, он секси xD